16 de agosto de 2013

Tantas vezes que começo por '' olá pai '' que hoje nem sei por onde começar...talvez pelo principio, peço desculpa por estar ausente não ter escrito nada, te contar como estou e o que fiz...
mas bem a minha vida tem sido uma correria...neste momento te escrevo porque eu estou naqueles dias em que estás super triste mas não sabes porquê...é eu não entendo...acabei de fechar as minhas contas do facebook, acabei de encher os meus olhos de lágrimas, mas adiante...
Bem pai, tenho ido para a praia com o mano, surpresa, até ele já sabe que eu fumo menos tu...e mais estranho é ele me oferecer tabaco... quem diria né acho que ele por vezes consegue entender-me...a ele devo muito, ele foi um grande apoio, quando mais precisei, jamais me esquecerei! Bem pai também tenho saído...conheci um rapaz que é totalmente o aposto que eu gosto, ele é parvo, estúpido, nojento, porco, mulherengo, mas por vezes sabe ser um docinho, amavel, acho que ele mexe comigo...depois do que aconteceu com o ricardo, deixou-me bastante frigilizada...ele é porco, sabes pai o ricardo tem a descaradeza de se fazer as minhas amigas a minha frente, q lata oh meu deus...mas enfim de qualquer maneira não lhe desejo mal pelo contrário.
ai pai, está tudo tão confuso, preciso de arranjar uma maneira de por as coisas mais claras...:'

20 de Julho 2013

Olá pai, á muito que não te escrevo, então acho que hoje é uma boa oportunidade para o fazer, não é que tenha boas notícias, ou novas novidades, a verdade é que nem sei o que tenho, talvez nada, só Deus, todos os dias ele me dá uma nova oportunidade de corrigir e emendar todos os erros cometidos, as escolhas mal feitas e tudo que ficou por dizer e fazer...a realidade é que eu simplesmente não consigo, como é possivel ter uma oportunidade nova a cada dia que passa e não a aproveitar? estúpido não é? eu simplesmente não consigo, o medo é bem maior que a coragem...e sim eu refiro-me ao ricardo, bem nós já não temos praticamente contacto nenhum..despediu-se de mim com a desculpa de não estarmos juntos, de eu não me mostrar importada com ele, talvez a culpa seja mesmo mim, quem manda a mim ter medo de mostrar que sentia? amar nem sempre é aceitar tudo...agora estamos assim, eu a pensar nele desde que acordo até que adormeço e ele, na sua boa vida, feliz, mostrando todos os dias um sorriso novo, não é que fique triste com isso, pelo contrario que um dos dois esteja bem , eu também não estou mal, tenho deus, e ele ensinou-me que nenhuma dor é mais forte do que ele, e que a vida segue para a frente nunca para trás, e que algo melhor estará para vir, quem sabe se não será ele que virá novamente? eis a questão.
beijinhos pai, amo-te

28 de Junho de 2013

1:32 da manhã e cá estou eu, a escrever, pois mais uma vez me sinto triste, as lágrimas escorreram pelos meus olhos mesmo sem querer, novamente sofro da doença ' coração partido ' talvez com razão talvez não.
Sabes pai, depois deste tempo todo sozinha, chega a altura em que precisamos de alguém, que nos apoie acarinhe, que esteja sempre connosco, eu sentia-me assim, sentia que precisava de alguém no meu lado, para me proteger, para cuidar de mim nos dias de chuva, para me embalar até eu adormecer depois de um dia mau, e assim do nada apareçeu, o ' R ' estavamos tão bem, talvez isto estar a correr mal seja culpa minha pois fazia birras por tudo e por nada, agora estamos mais afastados, não falamos de manhã a noite como era normal, agora falamos demanhã até ao meio da tarde e acaba-se a conversa, manda mensagem de boa noite, e ficamos por ai...Estou com medo, de ser magoada novamente, talvez isso influencia na minha confiança pois eu já não consigo confiar nele, talvez não seja só da minha cabeça, talvez aja razão, mas e se não houver? não o posso perder por uma desconfiança que talvez nem cabimento tem, não sei que fazer a minha vida, estou demasiado confusa, não sei mesmo que fazer, sinto-me triste sem saber que rumo levar, eu sei que sou apenas um jovem, mas sei bem o que quero, e sem bem o que sinto, o que escrevo não diz metade, espero que um dia possas ver com os teus olhos as noites que eu choro antes de adormecer, beijinhos amo-te para sempre, pai.

24 de Junho de 2013

Fui para a praia, sem o conhecimento da mãe, assim que cheguei a casa, ela não parou de gritar comigo, mas tu ouviste estavas em chamada comigo, como quase sempre quando preciso de alguém é para ti que eu ligo, contei-te e tu não me julgas-te nem criticas-te, falas-te com a tua voz levezinha, e perguntas-te se queria ir passar férias contigo durante uma semana, eu adoraria pai, mas infelizmente a mãe não deixa, juro que queria, mas ela como sempre me está a privar de tudo aquilo que eu quero, impedindo-me de seguir com a minha vida de fazer o meu próprio caminho, só queria que ela me apoia-se mais sabes, não pedia mais do que isso, sabes pai, existe muito mais do que aquilo que eu escrevo, queria que estivesses aqui para ver, ouvir, me apoiar.

23 de Junho de 2013

Olá pai, começei a saudação pelo Olá porque não sei como começar, aliás nem expressar-me , estou com o coração partido, desgostos da adolescencia, aqueles em que os pais deveriam estar presentes para saber e aconselhar, secar as lágrimas...
Eu sei, eu sei que prometi não chorar por homem nenhum após o meu ultimo relacionamento, e eu tinha intenção de cumprir, mas apercebi-me que sofrer e chorar é inevitável e então olhamos e vemos, que aqui estou eu a sofrer novamente por um falso amor, eu só pedi um amor, alguém na minha vida que toma-se conta de mim, que estivesse comigo que me realiza-se, mas bem vamos logo ao assunto, onde iamos? ha, estou a sofrer com um novo amor, o rapaz ao qual já referi aqui milhares de vezes, apartir de agora daremos o nome de ' R ' bem estavamos tão bem, era tudo perfeito, dormia-mos todos os dias ao som da voz um do outro, acordava todas as manhãs com a voz dele, estavamos juntos, não todos os dias, porque era bom a saudade, mas estavamos as vezes, até que da ultima vez, nunca mais nos falamos, nunca mais ele disse nada, e eu continuo aqui a espera que ele mande algo que eu sei que ele nunca mais vai mandar, algo que mudasse as nossas vidas, eu sei não deveria estar assim pois nós nem sequer namoravamos, mas embora não tivessemos um relacionamento eu sentia que pertencia-mos um ao outro e que era um relacionamento embora nao tivessemos dito a palavra...
Não existe palavras para descrever o quão perfeito era, e o quão doloroso está a ser, juto que tentei não me apegar, mas tornou-se dificil a cada dia que ia passando, e agora o resultado está a vista, estou a sofrer, e nem a vontade me sinto para falar com os meus amigos do que se passa...comigo.

20 de Junho de 2013.

Olá pai, bem sisneramente nem sei por onde começar, hoje tive o meu exame de português mas correu mal, aliás muito mal, acho que hoje definitivamente não é o meu dia, sabes aquele rapaz que já te tinha referido anteriormente? pois é pai, saimos estivemos um monte de vezes juntos, ele é tão fantastico inclusive tivemos uma discussao super feia e ele chorou, mas bem a gente superou isso o pior é que estamos sempre a discutir e a verdade é que é sempre culpa minha! Fico sempre chateada por coisas parvas, desde que terminei a minha ultima relação nunca mais soube ter um relacionamento...Eu gosto tanto dele mas está a ser dificil não sei como mudar, nem sei se ele vai aguentar este meu mau humor que eu tenho e tu bem sabes que sim, ele faz tudo por mim...
Ele é um principe, estou a pensar em o apresentar mas não sei, é dificil fazer uma escolha certa...

14 de Junho de 2013

Hoje vou sair, vou com o tal rapaz que aqui já foi referido, não sei, mas sinto ele perdeu todo o interesse que tinha aos meus olhos, com algumas atitudes que eu nao sei quais são...
Estou ansiosa é verdade, vamos a ver como corre....

Beijinhos pai, prometo portar-me bem.